[逝,存档]纪念我死去的……
自己总是不喜欢听太多现在的流行歌曲，渐渐的连同龄人都慢慢疏远了。思想总是比年纪更老些。象周杰伦这些明星从来不会得到我的喜爱，更不要说仔细的听他们唱那些歌曲了。曾经和公司的人吃饭的时候看过一期《康熙来了》，正好是周杰伦的节目，对于自己很不屑的人，从来不会好好打量的我被迫看完了整个过程，不过周杰伦坦承自己装酷的说法倒让我突然对这个人有了点好感，至少没有从前那么讨厌他了。没事翻网站，到一家小视频的在线观看网站上看到，最新更新上有周杰伦的最新单曲《夜曲》的MV。也没有多想什么，就随手点开看看，曲子旋律倒不错，虽然开始还是一段含糊不清的“周式说唱”，没有韵律也没有音调。但是后面的一段倒让我十分认真的听完了整首歌，还DOWN了一份放在了音乐版，这可能是我破天荒的第一次了。
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为你弹奏肖邦的夜曲
纪念我死去的爱情
跟夜风一样的声音
心碎的很好听
手在键盘敲钢琴
我给的思念太小心
你埋葬的地方就有你
———-《夜曲》
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发完了帖子，自己一个人无语地坐在那看那部MV，看着歌词，突然有点感伤，也许和这几天的提起一些往事有关系。最近公司的人一直在加班，晚上我无事可做就在他们旁边看着他们做东西、瞎侃。说着说着就会谈到一些过去的感情旧事，特别是那天提到她，说着说着就不由得感伤起来。
“人最大的毛病就在于记性太好，许多年以来我一直以为自己忘记了很多，最后才发现，自己一直没有忘记的是依然还爱着她”……也许人总如《东邪西毒》中的这句台词一样，忘记也许真的很难，一种时间的障碍把自己的感情只是用沙子埋住，只要风够大，还是会被吹开显露出来。装做无所谓的架势和身边的人说着那段往事，心里却是一阵又一阵的酸楚，似乎每个之后的故事最终都会和她联系到一起。从来没有发现，自己会为过去如此的感伤。校园里青涩的爱情、无知的我、冲动的伤害、无助的痛苦、失望的离去，突然感觉如此真实，就好象刚刚发生。一点一点的蚕食着本以为已经麻木的心脏。
记得每一个问我为什么出去玩音乐，为什么那么颓废、为什么会改变那么多，几乎我都会提起她，不是怪罪，更象是一种祭奠、一种纪念，或者是别的东西。但是无论怎么躲避，都总会在脑海中闪过很抽象的画面，离开她后的懊恼、深夜一个人坐在校广播站播音室里喝酒抽烟听歌流泪的样子、站在离开学校的路上回头遥望她宿舍窗户的情景、再次相遇又离开时的欲言又止的为难和她离开的背影……
痛是一种难以抑制的感觉，使甚至害怕了正视对她的感觉。还记得在寒冷的冬天，我在弹完琴后站在无人的街边电话亭里，拨通她的电话，却又不知道说什么的局促，还有最后让她猜完我面前闪动的霓虹灯所有的颜色后决然的挂上电话，然后离开那个城市的情节。几乎都象梦一样不真实，浪漫而又酸涩的象偶像剧上那老套的剧情。
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为你弹奏肖邦的夜曲
纪念我死去的爱情
而我为你隐姓埋名
在月光下弹琴
对你心跳的感应
还是如此温热亲近
怀念你那鲜红的唇印
————《夜曲》
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离开后的岁月成了一个个灰色的影子，面对着更加复杂的社会，才发现自己在学校是多么的幸福和幸运。对着尔虞我诈的世界，感情的脆弱也让我更加用一层冷漠和玩世不恭厚厚的伪装起来，但是不得不承认最后还是失败了，直到在回到“家”后和我经历了4年多感情波折的女朋友，我完全沉浸在一种付出的幸福之中，然而，在领着她去见我学生时代好朋友的时候，一切又恍然如梦醒般破碎的那么彻底，就在老同学错把女朋友认成她的那一刻……
也许自己是一个执着的傻瓜，就象千百个软弱的灵魂一样，但是我很清晰的知道，就算再给我一次机会我也不会再和她在一起。害怕，害怕岁月和亲近会让她的影子完全破碎在心里。也许她只是我找到的一个符合想象的影子，我更愿意她就是影子。至于和我波折了近5年的女朋友，最终利益的衡量让她离开了我，而意料之中的我在旅途中她那句“等你有能力再来找我”的话中无奈的笑了，原来所谓现实还是离我那么近。
还能想起再次意外地从网上看到她的样子，那么真实，还有她那做警察的老公，一脸幸福的她让我欣慰而又心碎。调侃似打出“要是受欺负了告诉我”，眼泪却夺眶而出，那一夜，彻底的释放了几年的感情，那么的真实，让自己不寒而栗。
终于写酸了手，写酸了眼，写酸了心，呵呵，从没发现自己有那么多愁善感。回头想想过去，发现自己还真有那么多浪漫的事情，当然，那种浪漫的感觉只有别人能够这么评价，对我来说，多的是痛和伤，还有躲避。也许自己真的有些自闭或者自虐，想起这一切，又何必。。。
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我面无表情看孤独的风景
失去你爱开始分明
失去你还有什么事好关心
那鸽子不再象征和平
我终于被提醒捆着手我现在是奴隶
我用漂亮的押韵形容被掠夺一空的爱情
—————《夜曲》
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凡是标有[逝,存档]的日志，都已是多年以前的记录，不丢，只是因为随着时光的流逝，这些当时的情绪和思考，已经如同风化的沙堡，只剩下只言片语还能依稀看到那时青春的痕迹，又或许，并没有青春，当作一种纪念吧，我如实地搬到了这里，甚至是写下的那一刻……
